“Время от времени мы придумываем сложные ответы на простые вопросы и приходим к выводам, основываясь исключительно на собственных ощущениях, комплексах и интуиции. Да вот только эта самая интуиция ошибается куда чаще, чем нам кажется.”

Всем нам знакомо чувство влюблённости.

Бабочки порхают в животе, планы на будущее один красивее другого, эйфория переполняет. Все мысли только о нем и трудно сосредоточиться на чём-то или на ком-то другом.

Но это только одна сторона медали.

Другая сторона – неспособность видеть реальность.

Если мы мгновенно влюбляемся, толком не узнав человека, если нас преследуют постоянные мысли о нем, если наше настроение целиком зависит от того, звонил ли нам сегодня предмет нашей любви, значит, мы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. И в такую зависимость особенно часто впадают те из нас, кому не хватает любви к себе, и они вынуждены искать ее извне.

Успешно прожить стадию влюблённости и двинуться дальше можно, только делая осознанный выбор в пользу конкретного человека. Видеть его достоинства и недостатки, то есть таким, какой он есть.

И когда мы находимся в состоянии эйфории, сопровождающейся эмоциональной зависимостью, то пропускаем тревожные симптомы и стараемся не замечать слова или действия, которые на самом деле нам не нравятся или просто не совпадают с нашим видением отношений.

Несовпадение ценностей – это очень важный компонент. Несовпадение видно с самого начала. Но, несмотря на это, мы сами не замечаем, как постепенно включаемся в зависимые отношения.

А потом, спустя время, мы можем признаваться себе или друзьям: “Ну я же видела, как он странно ко мне относится…”, ” Мне не нравился его образ жизни и его привычки, но я так любила его что, казалось, это не важно…”, “Было много красивых слов, но оказалось, что все это были разговоры ни о чем…”

Так что же нас удерживает в отношениях, если в них нестерпимо больно, плохо, но мы ничего не меняем? Как бы странно это ни звучало – НАДЕЖДА.

Надежда на то, что он изменится.

И пока мы верим в это, то продолжаем считать нормальными и удерживать проблемные отношения, которые психологи называют токсичными.

Мы искренне верим в то, что надо терпеть во имя и во благо, и что так и должно быть.

Но так ли это на самом деле?

Токсичные отношения: что это такое и почему это становится проблемой?

Токсинами называются яды, так что сам термин “токсичные отношения” уже говорит нам о том, что это такое.

Токсичные отношения отравляют нам жизнь: они приносят эмоциональную боль и истощают внутренние ресурсы. Такие отношения не только плохи сами по себе, они влияют на нашу самооценку, стремления, развитие нашей личности.

Токсичные отношения делают нас хуже.

Иногда эти вредоносные отношения несутся на нас, словно скоростной поезд; иногда они вползают в нашу жизнь медленно, и мы даже не осознаем, что завязли в них, — но оказывается уже слишком поздно.

Как говорят психологи, сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми: близкими друзьями или знакомыми, приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон.

Это общение, в результате которого один из нас осознанно или бессознательно “отравляет” жизнь другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть много.

В отличие от нормального взаимодействия, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций “мишень” со временем рискует заработать ряд психических или даже физических недугов.

Чувствуя себя некомфортно, рано или поздно мы можем ощутить все “прелести” таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, нервный срыв.

При этом существует множество установок, что такие отношения – вариант нормы. Некоторые прививаются нам с самого детства, некоторые даже романтизируются и превозносятся. Мы можем оставаться в таких отношениях годами, и нам даже не приходит в голову мысль, что может быть по-другому.

“Самый главный признак токсичных отношений: в отношениях вы ощущаете себя плохо”, – объясняют психологи.

И вот еще признаки таких отношений:

  • рядом с близким человеком мы перестаем быть самими собой, а стараемся быть такими, какими он хочет нас видеть;
  • он лжёт и постоянно что-то не договаривает и это вызывает огромное напряжение;
  • время, проведённое в огорчениях и боли, гораздо больше того времени, когда нам хорошо;
  • когда отсутствие уважения к нам – основной стиль общения;
  • когда нет совместных планов, интересов и стремлений;
  • когда мы перестаём делать то, что любим и проводим время в бесконечных ожиданиях встречи;
  • когда мы пытаемся объяснить, что с нами происходит, чтобы услышали, но ничего не выходит;
  • когда мы думаем или пытаемся закончить отношения, но примирение вновь даёт нам НАДЕЖДУ. И приходит чувство, что мы не можем жить без него.

И всё опять по кругу…

Безусловно, люди могут меняться, но для этого нужно желание. Причём желание самого человека. Если наш близкий человек не видит необходимости в переменах, меняться он не будет.

Вот простой пример того, как начинаются токсичные отношения:

Ваш близкий человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в различных мессенджерах — а он молчит. Потом проявляется, вроде бы даже обещает встретиться, но потом снова исчезает.

Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а для общения, походов в театр, в парк, совместных поездок на отдых — нет, для этого у него есть другие люди.

Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.

Но все это не про него. Все это — про нас.

Ведь это мы оказываемся в токсичных отношениях, это нам зачем-то они нужны.

Проблема, как обычно, родом из детства: нас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями.

Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или какие-то ещё. И в них он подлец, а она святая.

Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ — три года потом в себя приходила.

В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.

Формируется вот эта кривая связь:

“Я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. И себя жалко, ведь я страдаю.”

И ВСЕ, вот он — готовый невротик.

Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик и в том случае, когда мы не умеем вовремя говорить о своих эмоциях и чувствах.

Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим близким человеком например, когда он опять же не звонил несколько дней , мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что “я переживала”, “мне было неприятно” или “мне непонятно, почему ты пропал так надолго?”

И так поступает большинство женщин – с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием.

Но это умалчивание складывает в голове у мужчины примерно такую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось – значит, все нормально.

Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина молчит, а мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. И это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость.

Просто мужчины не понимают намеков.

И мало кто из нас умеет открыто декларировать свои эмоции и об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде:

“Я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день” или “я очень расстроилась, что ты не звонил так долго”, мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность.

В результате мы чувствуем себя неоцененными и копим обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате мы начинаем постепенно друг от друга отдаляться.

И с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если нам сегодня не нужны сюрпризы, совместный отдых, внимание и минимум три смс в день, то будет непонятно, почему вдруг через год они нам понадобятся?

В жизни, как известно, случайности неслучайны. Мы притягиваем специальных людей для осознания, развития и личностного роста. В токсичных отношениях в первую очередь важно обратить внимание на свое поведение. И самое важное, честно признаться самому себе, что все происходящее — это наша вина.

А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.

Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо ей понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, он ухаживает.

А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва…

И если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, не встретился, хотя вроде бы обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это: она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым.

То есть с ней так МОЖНО!

Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его.

Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.

Можно ли разорвать этот замкнутый круг?

Конечно.

Точнее, в него можно не попасть.

И способ этот очень прост: как только мы почувствовали, что нам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к нам, мы должны это сами для себя осознать и признать: это правда.

Нам не показалось, и это не надо списывать на его усталость , занятость или еще какие-то внешние обстоятельства.

И второе: нам надо сказать ему, что нам такое поведение не нравится.

Сказать один раз.

А если подобное повторяется — задуматься о том, что такие отношения можно и нужно разрывать!

И никаких повторных диалогов типа: “Ну я же тебя просила!”, “Ну я же тебе говорила !”

Если он с первого раза не понимает, что с нами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитает нужным обратить внимание на наши слова, эти отношения никогда не будут для нас комфортными.

Они будут токсичными.

Неважно, займем ли мы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.

Все просто: есть он, такой, какой есть.

И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы возьмете совместные кредиты и родите троих детей.

И если Вы осознали, что находитесь в токсичных отношениях, то выбора у Вас нет: нет никаких вариантов оставаться или уходить, существует лишь вариант – бежать! Не нужно быть как в том анекдоте про женщину, любившую крокодила, который откусил ей ногу, руку и нанес прочие увечья, а она искренне верила, что её любовь способна его исправить.

К чему это я?

Да к тому, что если нам плохо в отношениях, то можно годами надеяться на то, что всё изменится само по себе, а можно занять активную позицию.

И это призыв не к тому, чтобы в эту же минуту бежать разрывать отношения или разводиться, а к тому, что каждый из нас имеет право быть счастливым и любимым, имеет право на уважение и на своё собственное развитие. Только так мы можем сделать выбор, в каких отношениях жить и как.

Есть такое понятие: ЭКОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ.

Экология отношений – это уважительное отношение к близкому, понимание, что другой человек – личность со своими желаниями, интересами. Такие отношения развивают обоих и подсознательно все хотят их, потому что любой из нас раскрывает в них свои лучшие стороны.

И ЛЮДИ С АДЕКВАТНОЙ САМООЦЕНКОЙ И ПРАВИЛЬНЫМ ВОСПРИЯТИЕМ СЕБЯ НЕ ОСТАЮТСЯ В ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ НАДОЛГО.

ДЛЯ НИХ СРАБАТЫВАЕТ ПРАВИЛО:

“СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ”!

Автор: Антонина Бабосюк

А также читайте на сайте: http://antoninababosiuk.com/stati/chto-takoe-toksichnyie-otnosheniya

0

Автор публикации

не в сети 8 часов

julja-yta

101

Счастливая мамочка доченьки и сыночка

Комментарии: 29Публикации: 1107Регистрация: 11-10-2017
Поделитесь в социальных сетях: