Безусловно, нет уникального рецепта — разводиться или не разводиться. Каждая семья решает этот вопрос для себя в индивидуальном порядке. Но прежде чем сделать решительный шаг и отправиться за бумагой в загс, нужно отдать себе отчет во всех тех психологических последствиях, которые ожидают детей, рожденных в неудавшемся браке.

Многое зависит от их возраста. Не всем детям можно легко и просто объяснить, почему мама и папа вдруг решили не жить вместе.

Возраст определяет отношение

Менее болезненно разводы родителей воспринимают подростки. В этот период они заняты исключительно своими проблемами, а родственные связи с кровными близкими кажутся им менее значимыми, чем референтная группа сверстников. Поэтому, если супруги решили подать на развод, то говорить об этом тинэйджеру и важно, и нужно.


Поговорите с ним, как со взрослым — он уже не маленький и прекрасно поймёт, почему родители не хотят проводить друг с другом всё свободное время. Для подростка очень важно его личное пространство, и отсутствие контроля со стороны одного из родителей он воспримет как некое послабление для себя-любимого. Подросток почти всегда поддержит решение родителей о разводе, особенно, если на то есть объективные причины. Он просто не понимает его реальных последствий для себя.

Сложнее всего переживают разрыв родителей дошколята. Это период, когда ребёнку важно присутствие в его жизни и мамы, и папы. Он жаждет внимания и поощрения от обоих родителей, поэтому ни за что не захочет расставаться с кем-либо из них.
Конечно, мы не говорим о случаях девиантного поведения одного из взрослых, когда дети испытывают на себе моральное давление или физическое унижение — при таком раскладе ребёнок будет первым, кто сбежит от родителя-тирана. Речь идёт об обычных семьях, в которых супруги не сошлись характерами и решили, что лучше им жить порознь, пока ещё есть возможность устроить свою личную жизнь.


Как объяснить малышу 3-6 лет, что папа или мама теперь не будут жить вместе с ним? Сделать это крайне сложно, но необходимо. Ребёнок ещё живёт в мире сказок и фантазий. Придумайте для него историю о непреодолимой силе, которая заставляет одного из членов семьи жить отдельно. Пообещайте, что вы будете видеться по выходным и ходить друг к другу на дни рождения. Как бы ни избегали супруги видеть друг друга, но дети имеют право знать обоих родителей. И ограничивать права ребёнка, разрушая его неокрепшую психику, никак нельзя.
Поэтому при разводе вторая пара бабушек-дедушек и второй родитель не должны напрочь исчезать из жизни сына или дочери. Только тогда его картина мира и модель семьи не пострадает.

Не мене сложно воспринимают разводы и младшие школьники. Но ребятам 7-12 лет проще объяснить, почему необходимо смириться с тем, что папа и мама расстаются. Ребенок пошёл в школу – в среду, где приходится налаживать отношения с другими людьми и даже кого-то терпеть. Он уже понимает, что люди могут нравиться и не нравиться друг другу. Но ему сложно переложить эту истину на своих родителей, которые всегда были вместе, сколько он их помнит.


Объяснять школьнику, что у папы или мамы появилась новая любовь не стоит. Это ещё не тот возраст, когда ребёнок способен оценить личное счастье взрослого. Скорее он навсегда затаит обиду, что родитель ушёл в другую семью, изменил тем самым своей, променяв жену/мужа и детей на других.
Ребёнок ещё эгоист, поэтому упирать нужно не на счастье папы и мамы, а на то, что для него ничего не изменится. Он всё равно будет встречаться со вторым родителем по выходные и даже, возможно, получать от него больше внимания, чем раньше.
Если за разводом следует переезд одного из супругов к новой семье, то не нужно сразу вводить в неё малыша. Пусть свыкнется с фактом, что папа/мама живёт отдельно. И только через какое-то время можно показать ему новую жену/мужа ушедшего родителя и его новых детей.

Развитие комплексов неполноценности

Отсутствие одного из родителей, который принимал бы участие в жизни ребёнка, так или иначе рано или поздно приведёт к возникновению психологических проблем. И проблемы эти называются комплексами неполноценности.

Редкому ребёнку, который вырос в неполной семье, удаётся избежать ощущения, что он не такой, как большинство сверстников, что тому родителю, с которым он живёт, вечно не хватает на него времени.

Часто возникают мысли о том, что со вторым родителем было бы лучше, происходит его идеализация. Редкие встречи по выходным, конечно, приносят детям больше удовольствия, чем бытовая рутина. И лишь с возрастом они начинают ценить тот вклад, который был сделан в них папой и мамой соответственно.

В неполной семье, особенно, когда малыш остался с мамой, чаще всего наблюдается острая нехватка денег. Сколько бы бабушки и дедушки не помогали, но ребёнку всегда будет мало. Его потребности растут год от года, он хочет красиво одеваться, посещать модные мероприятия, менять гаджеты в соответствии с последним словом техники. Но именно на роскошества в неполной семье чаще всего средств и не хватает, что формирует комплекс неполноценности и занижение самооценки по сравнению с более обеспеченными сверстниками.

Отсутствие мужского или женского воспитания всегда сказывается на гармоничности развития личности будущего взрослого.
Основная проблема детей из неполных семей заключается в том, что отсутствие двух родителей даёт однобокое восприятие мира.
Так, у живущих без отца мальчиков не формируется правильного представления о том, каким должен быть мужчина, часто они не умеют найти общего языка со сверстниками; а девочки не могут научиться общаться с представителями противоположного пола, не умеют правильно преподнести себя.

У детей, воспитанных без матери, также возникает ряд сложностей. Они привыкают к строгости, которая часто свойственна отцам. Разговоры по душам о культуре и прекрасном — это всё-таки прерогатива женщин. Воспитать эстетический вкус, привить правила этикета — это последнее, о чем будет думать отец-одиночка.

Конечно, из всех правил есть исключения. Но, как водится, они только подтверждают правила.

Если развод сопровождается скандалом

Хуже всего ситуация, когда родители расстаются немирно, со скандалом. Часто мама и папа начинают настраивать ребёнка друг против друга. А если в семье сын и дочь, то разделение может произойти по половому признаку.
Делать этого категорически нельзя!

Как бы вы ни относились к экс-супругу, дети в этом не виноваты. Они не просили, чтобы вы их рожали.

Появление наследников было исключительно вашим решением: взвешенным или не очень, но без вашего участия здесь никак не обошлось и не стоит перекладывать ответственность за свои поступки на других.
Поэтому, расставаясь с некогда любимым (или не очень) человеком, думайте не о себе, а о детях, которым больнее вас стократ, ведь их маленький привычный мир рушится на глазах, а другого они не знают.

Попытайтесь сгладить углы конфликта. Не выясняйте отношения при малышах, не пугайте их криками. Не ломайте детям картину мира. Даже если вы с супругом/супругой после развода не можете ни при каких обстоятельствах остаться друзьями, то останьтесь папой и мамой для своих детей. Ведь это совсем не сложно.

И помните — очернять бывшего супруга, пытаясь настроить сына или дочь против него — это не только безнравственно, но и совершенно бессмысленно, не нужно ни вам, ни вашему ребёнку. Вы не вправе решать за него, сохранять ли связи со вторым родителем. Поверьте, если родитель того недостоин, то ребёнок и сам в кратчайшие сроки отвернётся от него без ваших на то усилий.

5

Похожие записи

Автор публикации

не в сети 2 месяца

Рина Аньярская

Рина Аньярская 55

Психолог, магистр образования по направлению "Психология развития", преподаватель высшей школы, филолог, писатель.

Комментарии: 0Публикации: 7Регистрация: 05-08-2018
Поделитесь в социальных сетях: