Годы летят и дети растут настолько быстро, что не успеваешь оглянуться как наступает  тот самый сложный и бурный подростковый период. И что же делать? Как не упустить самые важные моменты в этот период? Как быть лояльным, но в то же время строгим родителем?

На эти волнующие вопросы сегодня нам ответит медицинский психолог из г. Санкт-Петербурга Некрашевич Екатерина.

Некрашевич Екатерина

“Все эти вопросы начинают мучить, когда ребенок переступает отметку в 11 лет. Ребенок начинает спорить, имеет на все свое мнение и не желает слушать доводы родительского разума.  Часто в так называемой борьбе за будущее своей кровиночки мы не можем достучаться и чувствуем бессилие. А где бессилие, там и конфликты с повышением голоса и тд.

Постоянные вспышки гнева и агрессии — показатели бессилия, с которым не удается справиться. Вам необходимо уметь переживать бессилие, не поддаваясь автоматической реакции гнева и не выражая его руганью. Речь идет не о том, чтобы вычеркнуть переживание бессилия из жизни родителя, а о том, чтобы справляться с естественно возникающим ощущением бессилия, не нападая на ребенка.

Но как же научиться переносить бессилие? Ведь гнев возникает спонтанно и бывает очень силен.

Переносить бессилие сложно, но возможно, и для этого необходима осознанная работа.

Она начинается с вопроса, который вы можете задать самому себе: неужели бессилие заставляет меня злиться и прибегать к ругани так часто, что мой ребенок отворачивается от меня?

Но есть способы справляться с тем самым бессилием.

Я  предлагаю вам варианты, что можно сказать себе, когда понимаете что наступает бессилие.

  1. Сейчас у меня есть возможность поучиться. Я попробую сделать пару глубоких вдохов.
  2. Не страшно, если я не контролирую ситуацию полностью. Все образуется.
  3. Я хороший родитель, даже если порой я бываю совершенно обескуражен.
  4. Бессилие — это обычное дело. Это нормально. Сейчас я учусь переносить бессилие.
  5. Я попытаюсь быть спокойным, хотя во мне все кипит.

Дайте себе указания, которые помогут вам сохранить спокойствие даже в момент, когда кажется, что чувство бессилия берет верх. Конечно, это будет нелегко, но помните: многократные упражнения приносят свои плоды. И, вероятно, вы вскоре заметите положительный эффект. Вы почувствуете, что не так уж бессильны, когда научитесь справляться с этим чувством, не злясь и не прибегая к ругани. И, кроме того, возможно появление новых неожиданных решений, как происходит в нижеприведенных примерах.

“Прийти во время с вечеринки”

Шестнадцелетняя Вика собирается на вечеринку с друзьями. Мама переживает, что завтра нужно в школу, и довольно строго говорит: «Не забывай, что завтра с утра в школу. Ты должна быть дома не позже одиннадцати». Вика вызывающе смотрит на мать: «Я пойду домой, когда все пойдут, но никто не уходит так рано!». Мама чувствует, как бессилие волной захлестывает сердце (о нет, опять все с начала, с меня хватит!). Она ощущает желание перечислить дочери все дурные последствия такого отношения к делу, замечает в себе желание поставить дочь на место раз и навсегда. Но она не следует сиюмитному импульсу и не прибегает к ругани. А глядя на свою дочь, делает глубокий вдох и говорит про себя: «Спокойно, спокойно, спокойно». Она повторяет это как мантру. Вика же дерзко и несколько выжидающе смотрит на мать. Девочка готовится услышать поучения, которые обычно следуют в подобных случаях. Мама поражает и саму себя, и дочь, когда вдруг восклицает: «О, я так тебя люблю, доченька!». Выражение лица Вики тут же меняется. «Что это с мамой такое происходит? Она что, не собирается меня ругать?». Обе начинают смеяться, и ситуация развивается совсем не так, как если бы мама начала ругать свою дочь, а та бы ушла, хлопнув дверью.

“Подняться утром в школу во время”

Каждое утро папа пытается разбудить уже довольно взрослого 14 сына Максима. Но как обычно, мальчик не реагирует на стандартную побудку. Время начинает поджимать и отец чувствует, что сейчас взорвётся. Как же ему уже осточертело каждый раз тратит силы и времени на то, что бы поднять сына в школу. Он собрался было закричать и растормошить мальчика (как он, собственно, всегда и поступал), но тут напомнил себе о развитии терпимости к бессилию. «Сейчас во мне говорит бессилие, — подумал он. — Сейчас я остановлюсь и попробую успокоиться». Он присел на край кровати, сделал вдох и постепенно успокоился. Потом спросил себя: что является противоположностью ругани? Может, проявление заботы? Папа спокойно сел на край кровати и погладил сына по волосам, говоря при этом мягко: «Да-а, по утрам так тяжело вставать… Под одеялом ведь так уютно и хорошо, как нигде». Он повторил это пару раз, сын крякнул и оттолкнул руку отца, но тот остался сидеть рядом. Вдруг заспанный Макс повернулся к папе: «Ты чего это делаешь? Ты совсем того, что ли?» — «Да нет, но я нашел другой способ будить тебя», — улыбнулся папа.

Он сидел на краю кровати сына и был необычайно доволен тем, как ему удалось справиться с собственным бессилием.

«Завтрак через пять минут!» сказал отец и ушел на кухню. Когда у папы появился опыт самоуспокоения и использования новой стратегии вместо обычной ругани, он задумался об утреннем пробуждении и ответственности. Его вдруг осенило, что сын уже давно не маленький и вполне может взять ответственность за собственное утреннее пробуждение на себя. За завтраком он сказал Максу : «Я думаю, что и для тебя, и для меня будет лучше, если ты сам начнешь вставать по утрам. Ты можешь использовать будильник в своем мобильнике или взять будильник у меня. Я могу контролировать процесс некоторое время, пока ты не привыкнешь вставать самостоятельно, — если ты не выходишь в течение пятнадцати минут после того, как прозвенит будильник, я прихожу и треплю тебя по волосам». Папа с улыбкой посмотрел на сына. Макс бросил на отца быстрый взгляд и ответил ироничной улыбкой — оба помнили дивную утреннюю побудку. «Ладно, — сказал Макс. — Просто вставать так тяжело! Но я могу завести мобильник. Все мои друзья с шестого класса встают сами». — «Ладно, значит, и твое время пришло», — сказал папа, все еще улыбаясь.

Терпимость и умение переносить свое бессилие приводят к улучшению настроения и появлению новых возможностей. Вместо авторитарной и уничижающей вспышки агрессии, коей и является ругань, мы создаем совсем иное настроение, которое позволяет нам искать решение вместе с нашим взрослеющим ребенком. И в конце концов именно спокойный, а не рассерженный родитель обладает значительно большим контролем.

Однако здесь нам следует остановиться и обратить внимание на то, что мы не должны требовать от себя слишком многого. Трудно сохранять ясный рассудок и трезво воспринимать чувство своего бессилия все время. Подростки выдерживают наши промахи. Иногда им даже полезно видеть, что взрослые тоже теряют голову и делают глупости, что не все и всегда удается одинаково хорошо”.

0

Автор публикации

не в сети 8 часов

julja-yta

101

Счастливая мамочка доченьки и сыночка

Комментарии: 29Публикации: 1107Регистрация: 11-10-2017
Поделитесь в социальных сетях: