Инструкция к действию, чтобы понять чего они от нас ждут…

На самом деле понять подростка взрослому родителю вряд ли возможно. Хотя бы потому, что постоянно будет мешать именно этот самый «родительский авторитет».

Мы привыкаем быть родителями, наши установки «правильного родителя», формировавшиеся у нас долгие годы, исходя из собственного опыта «быть детьми своих родителей», постоянно влияют на наше восприятие действий наших подростков. Нам кажется, что мы лучше них знаем, как устроить их будущее, какую выбрать им профессию, с кем дружить и общаться, как взаимодействовать с преподавателями в школе, что носить и как себя вести…

Знать-то мы знаем, а действительно ли это то, чего они хотят. Не каждый родитель способен идти в ногу со временем и понимать, что учителя и их мышление меняется, интересы тинейджеров тем более, друзей выбирают по иным критериям, профессии будущего стали совсем иные в эпоху научно-технической революции, а уж за молодежной модой вообще сложно уследить, она меняется быстрее, чем мы, родители, находим свободное от работы и бытовых вопросов время, понимать, что сейчас носят подростки.

Но мы по-прежнему продолжаем контролировать… Их жизнь, их поведение, их интересы и т.п. И в ответ, естественно, получаем то, что получаем — отпор, конфликт, неприятие.

Как справиться с собственными эмоциями и попытаться понять своего подростка? Попробую подытожить в инструкции перечень того, что подростки ждут от своих родителей.

Материал собирался в процессе проведения тренингов с подростками, которые я проводила в последний год для детей 12-17 лет.

Они ждут внимания

Да, это, пожалуй, самое главное, что им от вас нужно. Уделять время на их интересы, вместе куда-нибудь ходить, да хотя бы просто общаться по 30 минут в день. Когда они приходят домой вечером со школы и допзанятий, они переполнены информацией, которую хотят отдать своим родителям. И вариант ответа в стиле «хмм», «угу», «молодец», — это не то, что они хотят слышать.

Они хотят слышать активное участие в их жизни, внимательное слушание их событий, вопросов и проблем, советы, рекомендации, которым они даже не последуют, но, главное, — участие.

Эмоциональное, восторженное, с высказыванием собственного мнения и обязательно поддержкой решения, которое было принято или вывода, который был сделан!

Они хотят понимания

Понимания того, что они делают, почему они именно так, а не иначе действуют в той или иной ситуации, понимания их мыслей, настроения. Они хотят, чтоб их чувствовали, ощущали, в каком они сейчас настроении и чего им хочется здесь и сейчас. Вовремя поддержали, вовремя позволили побыть в одиночестве, вовремя позаботились, вовремя обняли, вовремя не трогали.

Да, это сложно, — уловить настроение своего чада, особенно в пубертатном периоде, но они хотят, чтоб вы в их эмоциях разбирались лучше, чем они.

Они потому что сами в них не особо разбираются, и про свои гормоны скачущие ничего не понимают.

Они хотят собственной комнаты

Им правда не прикольно жить в одной комнате с сестрами или братьям, и тем более родителями. Свой собственный островок, где они развесят свои плакаты, залепят свои наклейки, где даже беспорядок будет своим, а не тем, который навели соседи по комнате.

Им нужно пространство для мыслей, для того, чтоб послушать музыку, почитать, пообщаться в соцсетях, сделать уроки так, чтоб никто рядом не скакал и не прыгал, даже если этот кто-то горячо любим. Отсутствие личного пространства приводит к конфликтам с «мелкими», которые, в свою очередь, наносят психологическую травму и младшим детям.

Надо сделать всё, чтоб у подростка был свой угол, пусть небольшой, но свой, даже если это будет разделенная шкафом одна комната.

Они хотят, чтоб ваши остальные дети не становились их детьми, то есть их совсем не радует перспектива свои лучшие годы провести в должности няни.

Поймите, дорогие родители, вы рожали для себя, а не для своих старших детей.

Да, они, безусловно, любят своих братьев и сестер, они вовлечены проводить с ними время, когда вы заняты, но, во-первых, им было бы гораздо приятнее, если бы их об этом просили, а не заставляли, а, во-вторых, чтобы это как-то согласовывалось с их графиком жизни и планами. Им совсем не радостно, когда они меняют свои планы и договоренности с друзьями, в случае когда родители внезапно решили, что с младшими сегодня вечером останется старший брат или сестра. Давайте создавать договоренности заранее.

Они хотят зарабатывать

Да, даже если им вполне хватает тех денег, которые Вы им даете на карманные расходы, им нужны свои деньги. На моих тренингах в 90% случаев подростки задают один и тот же вопрос: «А действительно ли можно заработать в 12-14 лет без ущерба учебе?»

Да, говорю я, можно, и открываю им возможности. Мы вместе раскрываем их таланты, определяем сферы развития и подыскиваем возможные пути заработка. Многие родители запрещают детям работать в страхе того, что это скажется на их учебе.

Поймите, им нужны личные деньги, зачастую они даже сумму определенную не знают, главное, пусть и небольшие, но свои. И они готовы тратить на это 2-3 часа в день.

Ровно такое же время они потратили бы на общение в соцсетях с друзьями или на просто «валяние на диване» в безделье, а так это же время будет потрачено с пользой и результатом.

Они хотят любить

В их возрасте стремление узнать и понять всё про противоположный пол особенно возрастает. И им было бы гораздо приятнее, если особенности построения отношений с противоположным полом они могли бы узнать у опытных мамы или папы.

Они будут слушать и действовать, если тема отношений в вашей семье не будет запретной. Они хотят и способны доверять своим родителям, если вместо «тебе еще рано об этом думать» или «ну как там у тебя делишки на личном фронте» вы просто молча выслушаете, искренне посопереживаете, откровенно поделитесь опытом, и ГЛАВНОЕ, ни с кем потом не станете обсуждать их любовные истории.

Они мечтают, чтобы родители всегда были на их стороне

В любой жизненной ситуации, а еще в большей мере, в вопросах взаимодействия с преподавателями.

Как ни странно, до сих пор у некоторых родителей есть неработающая установка «преподаватель всегда прав». Но, признаемся честно, это не всегда так. И зачастую голоса и характера подростка бывает недостаточно, чтоб отстоять свою правду в общении с учителем, который находится в своей правоте. А тут еще родитель не понимает.

Мое мнение — родитель в любой ситуации должен быть на стороне ребенка. Причем не нарушая дистинкцию понимания интересов и уважения преподавателя.

И, да, это тоже бывает трудно сделать, но, если тренироваться, обязательно получится. Быть своего рода посредником, проводником в отношениях между ребенком и учителем.

Ни в коем случае они не ждут от родителей оскорблений. К сожалению, некоторые родители, будучи чрезмерно эмоциональными, могут позволить себе бросить в адрес ребенка фразы типа «ты балбес», «дебил», «болван» и т.п. Это жестоко, честно.

Да, ребенок может проявляться не так, как мы хотели бы, но это не дает нам право личностно его унижать. Если вы уж и хотите оценить его, то оцените его поведение, стратегии, но никак не его, как личность. Это ранит больно и надолго.

Сделайте замечание мягко: «ты сейчас проявляешься безответственно», «было бы лучше, если бы ты посмотрел на это по-взрослому», оскорблений следует избегать. Поверьте, они очень влияют на личность в будущем.

Они ждут от родителей осознания собственной взрослости. Всё, что нужно подросткам в переходном возрасте — это удовлетворение чувства взрослости. И если родитель смотрит на него по-прежнему как на ребенка, если по-прежнему ведет себя с ним, как с дитём, а не со взрослым ответственным человеком, не учитывает его мнения, не дает права высказаться и принять решения, — подросток найдет иной способ удовлетворения своей взрослости. И не стоит удивляться, если этот способ будет неэкологичным по отношению к нему.

Именно отсюда появляются тяга к наркотикам, спиртному и всему тому, что сопровождает жизнь взрослого человека. Общайтесь с подростком как со взрослым, говорите на его языке, и тогда вы добьетесь расположения и уважения к себе быстрее.

Они верят, что могут совершить ошибки, за которые их простят

девочка

Нам всем свойственно ошибаться, а им тем более. И никто не хочет, оступившись, идти домой как на каторгу, «за пилюлями». Удивите их, отреагировав на это по-взрослому. Вдохновите и мотивируйте решить сложившуюся проблему самому, не вмешиваясь при этом в их решение, но тем не менее, ненавязчиво контролируя и поддерживая советами, как было бы лучше. Именно «было бы лучше», а не «делай так».

Их ошибки — это их срывы, их ответственность, пусть они с ними и разбираются. В конце концов, это их жизнь, а не ваша.

Вы скажете, мне легко говорить.  Но, поверьте, я всего лишь интерпретировала то, что слышу от них и от своего подростка. Они хотят жить и быть счастливыми. С вашей поддержкой, разумеется. Ну а если вы не можете разобраться в своих отношениях с ребенком самостоятельно, приходите ко мне. Сейчас я набираю семьи в Москве и Санкт-Петербурге на семейное коуч-консультирование (родитель или оба+ подросток, именно так, а не по отдельности!!!) в октябре-декабре 2018г.

5

Похожие записи

Автор публикации

не в сети 4 дня

AnnaRodina

5

Руководитель Центра карьерного и личностного развития "Успешный выбор", семейный коуч, методолог и ведущая детско-подростковых тренинговых программ, автор профориентационного проекта "Лови Мечту"

Комментарии: 0Публикации: 2Регистрация: 05-11-2018
Поделитесь в социальных сетях: